Walt Disney is liet to present

THE BEAUTIFUL STORY OF RED CAPPUCCETT

One mattin her mamma dissed: 'Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!'.Cappuccett didn't capish very well this ultim thing but went away,da sol, with the cest.Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: 'Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?' 'To the nonn with this little cest, which is little but it is full of sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills', she dissed.'Ah, mannagg 'a Maruschella' (maybe an expression com: what a cul that had)dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.And so the lup dissed:'Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.'And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon.Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: 'But nonn, why do you stay in let?'.And the nonn-lup: 'Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!'.'Oh, poor nonn!', said Cappuccett (she was more than stupid,I think, wasn't she?),then she dissed: 'But...what big okks you have!!Do you bisogn some collir?'.'Oh, no!It's for see you better, my dear (stupid) little girl', dissed the nonn-lup.Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: 'But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?'. And the nonn-lup: Oh, no! It is to ascolt you better'.And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:'But what big dents you have!'. And the lup, at this point dissed: 'It is to magn you better!'. And magned really tutt quant the poor little girl. But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:'Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds'. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

Moglie e marito

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi ha tolto la birra...Che stronza!...

Sponsor by Diego detto il figlio, il figlio immaginatevi di cosa...

Cosa non si farebbe per denaro

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."

Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi sia quel bastardo e giura che lo va ad uccidere.

La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"

A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:

- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece
dovesse perdere il bimbo-.... "

Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"te la scopi di nuovo!"

(questa barzelletta è sponsor by DIEGO IL FIGLIO, chiunque volesse pubblicarne una è pregato di inviarmela in mail e sarà accontentato, nei limiti del possibile ovviamente)

COSI' SI CHE RAGIONIAMO

Dai a fatica qualche cosa giusta la dice...

Morale del Lavoro

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante
suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al
corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il
vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e
in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma
felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei
risponde:
Era Giovanni...
Il marito:
Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei
fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva
pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando
una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo
sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla
coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo,
approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la
coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la
monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso
dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere
delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una
panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno
ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle
Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare
la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia
di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.